Tristesse

C’est si dur en ce moment, je ne comprends pas…j’ai un bébé si mignon qui gazouille  à longueur de journée, je ne bosse pas par choix pour m’occuper de lui…et je me sens si vide et si triste…

Je traîne une boule noire dans mon cœur, qui me serre la gorge. J’ai tant de mal à me lever le matin, je me sens si triste, si lourde, comme si je devais me traîner un fardeau de 30kg.

J’ai tellement voulu bien faire, régler mes problèmes avant la naissance du petit, et voilà que tout revient avec violence, je n’en peux plus. Je ne veux pas lui montrer cette image de moi, je veux qu’il voit de la joie dans les yeux de sa maman, une maman sincère, équilibrée, sur laquelle il peut se reposer. Et voilà que je suis épuisée, à bout de forces, je rêve de baisser les bras, j’ai l’impression que je n’y arriverai pas, c’est trop dur, j’ai envie d’abandonner cette lutte, de tomber ce masque de la fille qui sourit, le cœur n’y est vraiment pas. J’aimerais larguer les amarres, laisser tout en plan, recommencer ailleurs. J’ai l’impression que ça serait mieux, mais je sais bien au fond de moi que c’est juste un moyen de fuir la réalité, de ne pas affronter mes problèmes.

Mes problèmes: accident de voiture à l’âge de 2 mois, traumatisme crânien, séparée brutalement et précocement de mes parents car je n’ai pas été soignée dans le même hôpital. Abus sexuels en maternelle par un homme et une femme qui travaillaient dans cette école, je n’en ai jamais parlé avant mes 25 ans…Anorexie à l’âge de 18 ans. Voilà les pourquoi de mon mal-être, seulement les pourquoi n’expliquent pas comment aller mieux. Je pensais qu’en sachant pourquoi j’allais mal, j’allais me sentir libérée d’un poids. C’est presque le contraire…quand j’ai repris une psychothérapie  à l’âge de 25 ans et que j’ai réussi à mettre des mots sur ces images en moi, ça a été une descente aux enfers, je ne m’attendais pas à découvrir une vérité aussi lourde à porter. Je me sens comme embourbée dans des sables mouvants, je lutte sans cesse pour ne pas couler, oui je maintiens la tête hors de l’eau, je souris comme si tout allait bien alors que je suis aux prises de ce cauchemar, je rêve de rejoindre la rive et elle me paraît inaccessible.

Maintenant, je me trimbale tout ça et je ne sais plus comment faire, j’ai si mal, et je me sens tellement coupable de ne pas savoir profiter de mon bébé.